Výroky studentů

8. července 2006 v 11:32
Zkoušející: "A vzpomínáte si na nějaké dílo ze staroslověnské literatury?"
Student: "Tak to byla třeba ta Hospodyně pomiluj ny" (už jsem se nechytal za hlavu, protože jsem slyšel i verzi Hospodyně, pomiluj mě)

Zkoušející: "Říkal jste, že Karel Havlíček Borovský patří do NO (pozn. Národní obrození), zdůvodněte nám, proč?"
Student: "Tak ten Karel Havlíček Borovský do toho obrození patří tím svým pohřbem, protože on byl ten mučedník a Božena Němcová mu dala na hlavu trnovou korunu."

Zkoušející: "A jak se chovali ti představitelé církve v době husitské?"
Student: "No, nekřesťansky."

Zkoušející: "O čem byla Válka s mloky?"
Student: "Ve Válce s mloky přirovnává Čapek lidstvo ke zvířatům."

Zkoušející: "Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)
Student: "Aspirin." (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je "hrad v Polsku")

Zkoušející: "Jak rozumíte pojmu ohlasová poezie?"
Student: "To je nějaké ohlášení."

Zkoušející: "Jak byste nahradil verš: "Pán nepán se sejdem. (Pocestný, J.Vrchlický)?
Student: "Muž nemuž?" Jiný expert: "Šéf nešéf?"

Zkoušející: Poslouchá studenta, jak se snaží něco vymyslet ke Škvoreckému…
Student: "Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně…"
(češtinář téměř zlomil svoji tužku)

Zkoušející: "No, a o kom ten Mácha psal? O jaké etnické skupině?" (předsedkyně komise se snaží napovědět)
Student: "O cikánech, tedy Romové, abych neurazil…."

Zkoušející: "Jak vypadá takový typický impresionistický obraz?"
Student: "No, je takový zaflákaný…"

Zkoušející: "Uveďte nějaký příklad římského spisovatele."
Student: "Tyfus."
Zkoušející: Nevěřícně: "Cože?"
Student: Přesvědčivě: "No, Tyfus." (na předsedu komise jdou mdloby…)

Zkoušející: "Můžete nám říci něco o Boženě Němcové?"
Student: "No, Božena Němcová, tak ta měla spoustu mladých milenců a ve chvílích, kdy neměla do čeho píchnout, tak psala pohádky."

Zkoušející: "Vzpomenete si na nějakou povídku z Povídek Malostranských?"
Student: "Tak třeba Týden v Tichomoří."
(komise si utírá pot z čela.)

Zkoušející: "Když tedy mluvíte o nejstarší světové literatuře, můžete nám říci, něco o Mohamedovi a Koránu?"
Student: "Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii."
(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse…a začíná ho úporně bolet hlava.)

Zkoušející: (snaží se ze studenta získat nějaké informace o NO)
Student: "Jungmann vytvářel spoustu nových slov, třeba ten kapesnos…" (čtete dobře)

Zkoušející: "Z čeho byl ten pergamen?" (po zoufalé snaze komise studenta nevykopnout, když o středověké literatuře nic neví)
Student: (zarytě mlčí)
Předsedkyně komise: "Tak papír to asi nebude, ten je rostlinného původu, že?" (háže záchranný kruh)
Student: "Ze dřeva?" (zkoušející si mne ušní boltce)
Zkoušející: (už to nevydržel) "Z kůže, kolego…"
Student: "Z lidské kůže", vyhrkl.
Zkoušející: (jdou na něj mrákoty) Na pokraji sil: "To byl ten středověk drsnej, co?"

Zkoušející: (už dost zpruzenej) "Víte o čem byla ta Jiráskova Lucerna?"
Student: "Tak kněžna chtěla toho mlynáře sbalit, ale on se nedal… A pak rozbila tu lucernu."

Zkoušející: (řekne studentovi, že příklad křesťanského dogmatu je třeba "neposkvrněné početí")
Student: "No třeba u Máří Magdaleny…" (Zástupkyně: "Tak tam asi ne"…Komise začíná propadat beznaději.)

Zkoušející: "A kdo to byli ti bohatýři?" (snaží se dovézt studenta k správné odpovědi)
Student: "Tak to byla ta bolševická revoluce…"
(češtináři se dělají před očima velká červená kola…)

Zkoušející: "Povězte nám tedy o J. Swiftovi."
Studentka: "Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina."
(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)
Zástupkyně: "Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…
Studentka: "Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…"
(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)

Zkoušející: (Student si vytáhl otázku o české středověké literatuře, ale nedokázal říci vůbec nic. Protože jsme mu chtěli dát nějakou šanci, písemku napsal na 3, tak jsme mu umožnili přejít k jazykovědné otázce: umělecký a publicistický styl.) "Povězte nám tedy něco o uměleckém a publicistickém stylu."
Student: "Tak umělecký styl používá výhradně spisovnou češtinu."
Zkoušející: (už dost dožraný) "Určitě?"
Student: (nejistě) "No, ano, používá hlavně spisovnou češtinu a…"
Zkoušející: (skočí mu do řeči) "Prosím Vás, je hovno spisovné slovo?"
Student: (student se zarazí, komise zpozorní) "No, není… Jo! (vítězoslavně) Hovno hoří!", blikne mu.
Zkoušející: "Četl jste Hovno hoří?", ptá se češtinář netrpělivě.
Student: "Jen jsem viděl film, který byl podle něj natočený".
Zkoušející: (rezignovaně) "A jak mluví většina postav v tom filmu?"
Student: "Hm (chvíli přemýšlí), nespisovně."
Zkoušející: "Aha, jak to? Považujete Hovno hoří za umělecké dílo, nebo ne? Vždyť jste řekl, že v uměleckém stylu se používá spisovná čeština."
Student: (už dost zmatený, kolegyně potlačuje smích) "No, jo, asi jo, je to umělecké dílo."
Zkoušející: "Tak nám tedy vysvětlete, proč se v řadě uměleckých děl používají vulgarismy? Znáte něco od Hrabala nebo Párala?"
Student: "No jo, tam se často mluví nespisovně."
Zkoušející: "Vraťme se k tomu hovnu, (komise už smích nepotlačuje) může ho spisovatel použít v uměleckém stylu?"
Student: (pot se z něj řine) "No, nemůže…"
Zkoušející: (nasupeně) "Jak to, vždyť jste sám řekl, že Hovno hoří je umělecké dílo?"
Student: (už mu svítá) "No, vlastně může. Používá se vlastně docela často… (komise polomrtvá smíchy) Tedy, nespisovná čeština…"
Zkoušející: (viditelně unaven.) "Dobře, dobře…můžete jít…"
(Zástupkyně, která se po celou dobu dobře bavila, se přikloní ke zkoušejícímu a zašeptá: "Tak tenhle student, až se bude večer bavit v hospodě a někdo se ho zeptá, o čem byla maturita z češtiny, může po pravdě říci, že o hovně.")
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.