Pár vtipů s hvězdičkou

30. prosince 2006 v 13:49
Baví se dvě kamarádky. "Ten můj starej je pořád nadrženej! Včera jsem hledala maso v mrazáku, on najednou přiběhl a udělal mi to zezadu." "Co si stěžuješ, to je přece dobrý! Co já bych za to dala!" "Hm, jenže ten mrazák byl v hypermarketu..."
Prezident Klaus to má malé. Expremiér Paroubek to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je? …Příjmení!
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Sakra, kolik ti je vlastně let?" "Přece tolik, na kolik vypadám." "Neštvi mě, tak dlouho člověk nežije!"
Baví se dvě blondýny a první povídá: ,,Hele, dám ti hádanku! Když uhodneš kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám.'' A ta druhá odpoví: ,,Já ne-vim. Asi pět.''
Jsou tři sestry - princezny. Jedna se jmenuje Jabka, druhá Hruška a třetí Cihla. Jednoho dne příjde za tatínkem králem Jabka a ptá se ho: "Tatínku, pročpak se jmenuju Jabka?" "Víš, když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadlo jablíčko." Hruška: "Tatínku, pročpak se jmenuju Hruška?" "Víš, když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadla hruška." Cihla: "Hehlulhuhl??"
Chceš se přitisknout tělo na tělo, cítit vzrušený dech a uvědomit si vůně? Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu? Opravdu to chceš? Ano?? Tak si nastup do MHD!
Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!" Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace, ne?" Chlápek odpoví: "To je jedno, hlavně že poteče krev!"
Nymfomanka jde po ulici a má obrovskou chuť na sex. Jenže nikde nikdo, až uvidí kostel. Vejde do něj a kněz se jí ptá: "Co si přeješ, dcero?" "Tebe! Vem si mě! Chci to a už to nevydržím!" "Ale dcero, jsi v chrámu božím!" "To je mi jedno," vykřikne dívka, strhá ze sebe šaty a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat. Poleje ho horko, pokřižuje se a zoufale se ptá Ježíše: "Pane, co mám dělat?" Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!"
Muž zabije nevěrnou manželku a zakope ji na zahradě. Jeho čin je však brzy odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se policisté diví: "Proč jste ji nezakopal hlouběji? Vždyť jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme." Muž pokrčí rameny: "Víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo."
Co dělá ježek v továrně na kondomy? Překvapení!
Jede Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne vlk. Skočí na ni, až jí celé kolo rozmlátí. Karkulka se děsně rozčílí: "Ty debile, takhle to přece v té pohádce není, hezky mi to kolo spravíš!" A protože jde zrovna okolo myslivec, vlk poslušně vezme kolo a začne svařovat rám. Karkulka pak přijede k babičce a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?" "To abych tě lépe slyšela." "A proč máš tak velké oči?" "No, asi od svařování, ne? Ty krávo červená!"
Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale, Franto, ty jsi přece veterinář…!"
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 habnanka habnanka | 31. prosince 2006 v 18:06 | Reagovat

fakt super.<.....

2 Kostilam kudla Kostilam kudla | 27. ledna 2007 v 9:10 | Reagovat

Wazne GooD

3 Eva Eva | 7. března 2007 v 18:34 | Reagovat

má teto tady moc hezké moc jsem se nasmála

4 Káťa Káťa | 23. června 2008 v 16:58 | Reagovat

Super vtípky!!

5 kikblik kikblik | E-mail | 8. prosince 2008 v 14:38 | Reagovat

MazzovE ftipi

6 venda venda | E-mail | 12. února 2011 v 14:03 | Reagovat

tak to je pecka :-D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.